Huvud mat och dryck24 julkatastrofer för att få dig att känna dig bättre när du bränner kalkon, från förgiftade gäster till 7 000 tunnland brandskada

24 julkatastrofer för att få dig att känna dig bättre när du bränner kalkon, från förgiftade gäster till 7 000 tunnland brandskada

Kredit: Alamy Stock Photo
  • Christmas
  • Topp berättelse

Rough Christmas ">

Jag lämnade den lilla plastpåsen med kardborre i min kalkon, medan jag rostade den. I timmar. Timmar.

Vi hade avslutat middagen och försökte balansera skedar i näsorna. Morfar kallade på oss för att ta ett foto. Det var först då jag märkte reflektionen av lågor i fönstret bakom honom. Han hade backat in i ljusen och hans skjorta hade antänt. Jag skrek "GRANDPA'S PÅ BRAND!" Min mormor lyckades ta ut det precis i tid, men inte utan att lämna ett stort hål på baksidan av sin kostym.

För två år sedan knäpptes julgranen i hälften när vi tittade på drottningen. Det föll på mitt huvud, Perspex-ängeln brast och jag var tvungen att ha nio sömmar.

Vi kom hem från midnattmassa för att upptäcka att vår hund hade snifit ut strumporna och ätit mer än 1 ½ kg choklad. Vi fick honom att spela, sedan tog min man och jag turer att hålla uppe med honom hela Holy Night för att släppa ut honom med några minuter. Jag var sju månader gravid då.

På Boxing Day försökte min sex år gamla son att knäcka en valnöt och satte nötknäpparna mellan benen för att få hävstång. Nu vet jag - och den lokala A & E-avdelningen vet varför de kallas nötknäppare.

Somnar på röret ">

Jag blev knivhakad i ögat med en plastmast när jag försökte montera min otåliga sons piratfartyg klockan 5.30 på julmorgonen, och hoppades därigenom låta hans mor sova. Jag hade haft alltför lite själv och ammade en bankande baksmälla. Jag missade permanent blindhet med mindre än 2 mm.

Tänk på storleken på din ugn när du köper en kalkon. Det måste vara tillräckligt stort för att mata gästerna, men inte så stort att du inte kan laga det ordentligt. För några år tillbaka hade 12 av mina 14 gäster svår matförgiftning. De två som inte blev sjuka var vegetarianer. Året efter fick jag tre kötttermometrar som julklappar.

Vattna inte din julgran med lamporna tända.

Ironiskt nog var min treåriga tjej den heroiska. Varje gång planet stupade 1 000 fot i turbulensen, skrek hon av glädje. 'Igen!' Hon sa. Andra passagerare brast av skratt. Slutligen landade vi säkert.

Efter att ha förekommit fram till den sista timmen meddelade min svärmor att hon skulle gå med oss. Vi hade inte strumpor åt henne och det var inte många platser att titta på. Vi hamnade på en bensinstation i Texaco, där vi hittade den sista kopian av Cosmopolitan och en jultomte som sa "Ho, ho, ho " när du kastade honom mot en vägg. Hon blev förbluffad mindre av dessa än hi-viz-jackan, cigarettändare telefonbilladdare i bilen (hon har ingen mobiltelefon) och mössa i yllehatt med LED-ljus sydd i den.

Jag arbetar i NHS och det är fakta. Cirka 100 personer om året är inlagda på sjukhus efter att ha försökt flytta en julgran när de är nakna. Tio kräver att julleksaker tas bort kirurgiskt från sina fötter och två dödas för att försöka vattna en julgran med älglampor. (Vi har inga siffror för olyckor som faller från taket när vi sätter upp upplyst ren.)

Den saknade hamstraren hittades och gömde sig i bauble-boxen på vinden. Den hade levt från glitter i 48 veckor.

I Australien är det tvärtom, klimatiskt sett. Det hade varit en särskilt torr sommar när vi satte oss vid ett utomhusbord i Warrandyte. Den blomstrade min pappersservett och borste de festliga ljusen. En avlägsen släkting som besökte från Förenade kungariket och inte kunde gå utan en pinne spurtade ut i koi-dammet, eftersom andra släktingar hällde allt de kunde ta för att släcka elden.

Tyvärr var det de tog tag i konjak. Den jullunchen resulterade i 7 000 tunnland skada.

Ljus i Australien är en dålig idé och absolut inte släckas med konjak.

En jul tog min farbror och hans man med sig sina två stora danskar, som förvirrade vår katt med grisarna i filten hors d 'oeuvres. Av de 20 vittnen krävde hälften rådgivning.

Jag kommer aldrig att glömma det år min mamma hade kärleksfullt slavat bort förbereda en bankett jul lunch. Matbordet var lastat med mat och min pappa öppnade med stor ceremoni en flaska bubblande; korken flög upp till taket och, med exakt noggrannhet, förstörde glödlampan direkt ovanför matbordet. Vi beställde en takeaway curry, tillagad av - beröm Allah! - Muslimer.

Jag lyckades fånga fingret i en stickbländare medan jag gjorde brödsåsen. Hej ortopedisk mikrokirurgi och ett kök dekorerat av Quentin Tarantino.

Min lilla bror var lite av en tearaway i skolan och vi dök upp på hans Nativity-lek för att upptäcka att han hade kastats som "halm". Han var klädd i gult och fick bara ligga där.

Min pojkvän på mindre än fyra månader gick med i min familj till jul och min sista gåva från honom var en förlovningsring. När han bad mig att gifta sig med honom var jag för dum för att tänka på något annat än ”det är för tidigt ”. När jag samlade mina förstånd svarade min mamma: 'Ja, hon kommer! '

Jag tog med en hemlagad sötorange krämlikör och hällde den kylda vätskan i en vacker vintage glasflaska, som jag dekorerade med ett festligt band och några klingor. Tyvärr hade jag fyllt den till randen innan jag förseglade den och förvarade den i kylen. Kom på julafton, min flaska gick med flera andra på köksbordet. När måltiden var i full gång stoppade en jordskalande explosion alla i deras spår. När alkoholen värmdes till rumstemperatur expanderade den och krossade flaskan. Jingleklockorna hade skjutit längst bort i rummet och det fanns en klibbig orange likör som täckte varje yta: bänkskivor, hängande pelare, tak, ljusarmaturer, vertikala persienner, golv, hyllor med receptböcker. Det var överallt och blandat med sirapen var tusentals glas skärvor. Jag tillbringade all den julen - och faktiskt Boxing Day - för att rensa upp röran.

I december 2004 bröt en naken man in i mitt hus och tjänstemannen som svarade hade en polishund med sig. Hunden sjönk sina tänder i människans könsdelar och den mannen vann sedan en uppgörelse på miljoner dollar.

Vi var så stolta. Turkiet var fyllda och redo för den helt nya designerugnen. Jag bad min man sätta på den. Vi åkte rodnad, säkra med kunskap som Turkiet skulle vara redo vid vår återkomst. Huset var doftande av stekt kalkon när vi kom tillbaka. Jag förberedde rostade potatis och grönsaker och slog mig ner för en drink. Ett av barnen vandrade in i köket och påpekade tillfälligt att ugnen hade sitt automatiska lås på. Det hade varit inställt på självrensning och det fanns inget sätt att stoppa det. Vi såg kalkon förvandlas till kol. Vi åt potatis, groddar, kastanjer och stekt ägg.

Vi ärvde en Regency-sidetabell, där vi placerade buffén för den stora familjesamlingen och var stolta över att upptäcka att droppbladet i vardera änden gjorde det större. Vi presenterade det vackert för festen: porslinet hade varit en gåva i åldern till min farfar och vinglasna var 1700-talet, noggrant handtvättade innan noggrann förvaring resten av året. När vi kom in från kyrkan hörde vi kraschen. Båda ändarna av bordet hade valt. Den julen var en katastrof för alla - utom hunden.

Kit Hesketh-Harvey kommer att spela rollen som Bad Fairy Carabosse i 'Sleeping Beauty' på Yvonne Arnaud Theatre, Guildford, Surrey, fram till 5 januari 2020. www.yvonne-arnaud.co.uk


Kategori:
Storbritanniens bästa inredningsarkitekter och dekoratörer
Den helt oavsiktliga inköpslistan: Halsdukar i massor, whisky ljus och några välgörenhetsdynor